关于感情 离别 爱情 伤感 彷徨的日志我说的 是一篇日志!

关于感情 离别 爱情 伤感 彷徨的日志
我说的 是一篇日志!

从小莪便开始害怕这个世界.
　　因莪想要的得不到、想留的留不住、想要抵达的永远到不了.
　　即使是这样、莪也不曾怨恨过任何人.
　　这一年的时光、只记得下半年的光阴.
　　从校走出、进入医院、开始没有工资的上班、所谓实习.
　　成长是随着时间、越来越老化的经历.
　　已经是成年人、再过一年、就要奔二的人.
　　岁月的确不饶人、半年的光阴已把人心摧残至枯.
　　所幸的是、这一路是亲爱的们陪伴、不离不弃、地老天荒.
　　与亲们在一起度过的、是莪人生之中最好最好的时光、最无忧、最快乐.
　　但是那些好时光、真是太短暂勒、你们都不知道、每每莪想起莪都会狠想哭、狠想哭.
　　对时光的逝去、莪是如此无力、如此无奈.
　　这一年的莪一直叹老、没有人知道为什么莪总是在叹老.
　　因为莪看到那些比莪小的女孩子、男孩子的时候、莪不再是嗤之以鼻而变成了暗地里羡慕.
　　老得不敢、也不能再犯错了、老得狠多狠多东西、已经输不起勒.
　　这一年的莪、不愿与你们谈起、莪如今对梦想有一些放弃、对未来有狠多狠多的不确定.
　　不愿对你们说生之艰难、死之可怖.
　　莪就任由你们谈论家常、比事实上的这个莪、要活得轻松得多.
　　半年的时间不长不短、却足以改变你莪他她之间.
　　莪知道、失去并不痛苦、痛苦的是习惯与记忆.
　　唯一剩下的是那些没水分的承诺、都是承受不起的欺骗.
　　这一年的演变、太过戏剧、起浮得忽上忽下.
　　在年底、来了一场寄托的感情、温暖贯彻心底.
　　女女相爱、存在距离、年龄、环境的相差、但相信可以走得更长久.
　　曾经的莪、只是表面坚强、内心脆弱.
　　而这一年的莪、有一颗怎么摔打都不感觉疼痛的坚硬心脏.
　　莪甚至不知道它内里是否还有一颗柔软的核.
　　生活圈只限亲人、亲爱的们、网络与现实已叠合.
　　网络已结合成生命中必不可缺的一部分、真是奇妙.
　　莪愿意就这样深陷不已、不愿自拔.
　　这一年的身体、貌似虚脱得不行.
　　三天两头靠药物维续着、效果却是越来越臃肿.
　　2010年、准备做个肉球胖子、也没什么不好.
　　这一年、唯独学会不怕失望、因为它每天都会存在.
　　那些迫使莪变得强大的人和事、一直在莪的世界冲撞着.
　　已经认同、所以不再指望不再希望、其实挺不错.
　　下半年发现自己越来越贪得无厌、完了、没救了.
　　喜欢每个人对自己的好只属于自己、不能共享.
　　不想在别人的世界充当后位、只因莪的心狠狭窄.
　　这一年、看着他她的爱情、分分合合.
　　莪始终祝福有情人必会终成眷属.
　　至于执子之手、与之偕老的神话莪从不相信.
　　莪挺阴暗偏激的、可却有人不断劝服莪不应该这样.
　　莪冷笑他们、莪愿什么性格、取决莪个人.
　　只要莪愿意、个性都可以变为风格、因为莪是梵梵.
　　这一年终将过去、而莪又可以崭新的开始.
　　接触新鲜事物和人物、而莪依旧以消极的姿态去迎接
　　爱情,是什么.-
　　爱情,可以就这样的结束么.-
　　爱情,这含义太重要了.-
　　爱情,在现实面前就这样的脆弱么.-
　　爱情,它太伤人了.-
　　爱情,它带给我的是无尽的伤害.触及着我的心灵.-
　　现在,-
　　就剩下我一个人了,孤单的我.可怜的我.-
　　我好想大声的哭一场.-
　　压抑心中的爱,还没来得及好好的去整理.就全部都没有了.-
　　我的世界只剩下我了.-
　　再也没有人会那么的陪我,-
　　再也没有人能那么的顾及我的感受,-
　　再也没有人去为我着想,-
　　再也没有人能在我无助的时候告诉我他一直都在,-
　　再也没有人那么的关心我的行踪,-
　　再也没有人能跟我说说心里话,-
　　再也没有人去理解我,再也没有去那么的在意我,在乎我.-
　　再也没有说爱我,说我们永远不分开.-
　　-
　　我失去了一个人,就等于失去了全世界.-
　　-
　　那种感觉,真的无法形容.很痛.很痛.-
　　-
　　我知道我们当初在一起就是个错误.可是不知什么时候爱上了你.这么的死心塌地.-
　　我的对象,他对我很好.可是,怎么没有了你,我心里怎么这么难受.难受的对任何事都感觉没意思,被这突如其来的伤害给盖住了.-
　　我对象,告诉我,如果我们继续还会怎么样呢.这样刚刚好不是么.其实我也知道这样已经很好了.-
　　只有我的退出,只有我离开.才能让你开心,让你们幸福.-
　　-
　　我现在对生活没有了任何意思,甚至跟我对象提出了分手.-
　　他以为是他做得不好.可是不是那样的.我抑制不住自己对这个现状的感觉.-
　　我才发现自己无力去承担这一切,却逞强的去接受了所有的伤害.-
　　我的心,它告诉我,它很痛,它在流血.-
　　写到这,已经泪流满面了,写到这,我对象也许会主动跟我提分手吧.是啊,你不能再伤害她了.那就让所有的伤害都砸到我头上吧.我都能接受.-
　　-
　　不想在写什么了,你一直说我很聪明,可是在你那我就是个傻瓜.我就是傻瓜,傻到这样爱你都不知道,可是现在已经晚了.就让我放在心中吧.-
　　我天天上Q看看你再不再,看着你在着,我也不能跟你说话了.我不能去破坏你们.-
　　呵呵,看着你在我只能看着.多讽刺.不在的话,也许你们在一起吧.总之已经不需要我了.我算什么呢.-
　　爱情都是骗人的.起码我自己去争取的,得到的都是伤害.我已经无法去爱了.-
　　好想现在是梦啊,不让我这样痛苦.我要一遍一遍告诉自己.傻瓜,醒醒吧,这是事实,只剩下你自己了.-
　　那个人已经回到她的身边,很幸福.看着他幸福,不就好了.爱他不要拥有,放他走.没有我他会幸福的.-
　　傻瓜,要微笑,这样他不会愧疚,也就会放下了.-
　　傻瓜,会自己偷偷的在角落舔着自己的伤口.-
　　傻瓜也要扛住,要坚强.
　　一直以为,离开了,可以抹掉一切的忧虑.
　　一直以一种享受孤寂的形式存在着.
　　呆在属于我的角落,黑暗的角落.
　　黑暗中,充满着死亡的气息.
　　黑暗的角落里,看不到自己的颓废,安逸的舔舐着伤口.
　　寂寞的一端,他们挥动着沾满血丝的双手,歇斯底里地企图把你拉入谷底.
　　另一端,没人呆在那,没人注意到我.
　　注意到了,也不会竭力帮助我.
　　寂寞之际,我走失了.
　　找不到出路,在寂寞间回荡.
　　眼泪洋溢,保持着嘴角上扬的姿态.
　　我说,要乐观的.
　　我说,眼泪里都是幸福的足迹.
　　我说,我很好.
　　我说,这是自我安慰.
　　我说,我死不了.
　　漫天飘荡的记忆萦绕心头.
　　努力的尝试忘记,却发现,越想忘记,越忘不掉.
　　忘记,谈何容易.
　　安静的蜷缩在角落里,记忆碎片一幕幕浮现眼前.
　　吵着,闹着,笑着,哭着,
　　这些都是美好的回忆.
　　夏日里在石板凳上享受着冰棍,冬日里逆着寒风前行着.
　　这些都是美好的回忆.
　　期待着头像闪动.
　　对着他发来的表情傻笑.
　　…
　　为什么回忆总是美好的?
　　为什么忘记过去总那么难?
　　我的角落里,我向往的乌托邦.
　　我的天空是橙色的,刺眼的颜色.
　　我的房子,是黑色的,寂寞的颜色.
　　我的土地,种满了罂粟花.
　　我的空气里,充满着巧克力香甜的气息.
　　我的树叶,是蓝色的,寄托着我的向往.
　　我的云朵,依然的白色棉花糖.
　　我的世界里,没有珍珠钻石,仅有晶莹的玻璃珠.
　　我的世界里,没有纷乱和喧闹.仅有伤感的音乐.
　　我自私的想改变一切.
　　改变成属于我的一切.
　　离开这个地方,试图改变一切.
　　但现实改变不了.
　　画笔帮我实现了.
　　莪の橙色天空,我的黑色房子,我的罂粟花,我的棉花糖…
　　想把过去的一切丢到黑洞里.
　　想让时光把它们悄然带走.
　　可是,丢不掉一切.
　　时光,也无能为力.
　　记忆像把枷锁把我锁在时间流年里.
　　一切都深深的刻在心里.
　　你们的每一字,每一句,都深深的刻在心里.
　　带着我的曾经离开么.
　　离开,不是可以解决一切过往么.
　　记忆,让莪呆在莪的角落里.
　　行吗? 莪自己写滴